Как не злиться и не кричать на ребёнка в быту. Избегаем конфликтов, используя актерское мастерство.

Мы часто становимся свидетелями неприятных сцен. Стоим в очереди в магазине, или едем в общественном транспорте, а рядом мама или папа с ребенком раздраженно кричит и вычитывает совсем маленькое дитя. Ребенок, как маленький котенок, шалит, требует внимания, играется, а раздраженная мама или папа очень жестко к нему обращаются, да так, что все люди вокруг становятся свидетелями этого спектакля, похожего на сценку из мыльного телешоу по телевизору. Становится страшно, что дело дойдет до рукоприкладства, но вот ребенок ревет. А что чувствует этот родитель? Победу, правоту, что он правильный воспитатель или уже ничего, ведь такие ситуации возникают каждый день? Он их уже просто не замечает. Знает ли этот родитель, что дети очень злопамятны и они могут через 30 лет забыть, как родитель их кормил, одевал, водил в зоопарк и дарил подарки, но не забудут ту сцену в магазине и тысячу подобных, и будут потом звонить только на нескольких праздниках, а приезжать еще реже?

Когда мы видим такие сценки со стороны, то думаем «когда у меня будет ребенок, я точно таким не буду никогда» или «я тоже ругаюсь, но не так жестко, и то, только тогда...». А может быть вы не замечаете?

Если вы узнали себя в родителе из сценки в магазине или у вас возникают подобные конфликтные ситуации со своим ребенком, но вы не знаете, как реагировать на них, кроме крика и злости, хотя чувствуете, что это не совсем правильно, то попробуйте использовать техники из актерского мастерства. Они вам обязательно помогут!

Почему именно из актерского мастерства? Ведь создается поразительная ситуация, когда со стороны такие сцены вызывают у нас отвращение и непонимание, как можно за какую-то «бытовуху» так истошно орать и злиться на маленького, непонимающего ребенка. А сами родители вживую за собой такого не замечают, не думают о последствиях и делают это на автомате и их эмоциональный порыв не несет никакой цели. А главное, что ребенок никак после крика и сцен не меняется. Получается, если представлять ситуацию как театр, что как зрители - мы мудрецы, а как персонажи - глупцы. Но как срежиссировать своего персонажа так, чтобы он действовал эффективно и не вредил своим отношениям с детьми? Я вам расскажу!  Я сама использую данные техники, взятые из актерского мастерства, ведь у меня очень стрессовая работа, в одной группе может быть десяток очень активных, громких и разнохарактерных детей. И приходится успокаивать и себя и деток. Конечно, ремесло преподавателя актерского мастерства для детей, как и ремесло детского спортивного тренера или, например, преподавателя балета для деток (а в детстве я занималась гимнастикой и танцами, и к нам там тренеры относились, мягко говоря, очень преочень строго) может иногда подразумевать и громкий голос и строгость, и недовольство. Но там есть конкретная цель- спектакль, танец или кубок на соревнованиях. Родители платят деньги за дисциплину, порядок и результат. Для всего остального есть нянечки и аниматоры. А кричать на ребенка за развязанные шнурки в публичном месте завязывать их не научит. Ребенок просто во взрослой жизни будет носить обувь без шнурков и не будет вам звонить. 

Так как себя успокоить? Как остановить конфликт еще на стадии зарождения? Да еще и используя актерские техники! Неужели «сыграть» что все хорошо? Нет. Играть не нужно, так вы только подавите свои негативные эмоции и они выплеснуться с двойной силой немного попозже. Нужно использовать специальные актерские упражнения!

Способ первый. 

Мы его уже коснулись, когда смотрели на ситуацию со стороны. Во время конфликта попробуйте представить,что вы это другой человек и посмотрите на себя с другого ракурса. Воображайте!Как будто бы вы это другой человек и вы на себя смотрите со стороны. Не думайте в этот момент с точки зрения «как это выглядит со стороны чужого постороннего человека, что он подумает» или «как он это осудит», просто посмотрите сами на себя, не думая о чужом мнении и осуждении. В этот момент к вам прийдет спокойствие, свежий взгляд и вы сможете сдержаться от острых и громких словечек! Попробуйте, потренируйтесь, это сработает! Главное, не забыть включиться в момент, когда ситуация внезапно наступает. Именно Михаил Чехов, выдающийся российский актер, который считается гением театрального искусства, разработал эту технику, которая активно используется на сцене. Он говорил, что нужно включать сопереживание, играя роль. Сопереживание не в смысле жалости к себе, какой/какая я бедная, в какую неловкую ситуацию меня поставил ребенок, а именно активное наблюдение себя со стороны, «че-то я перегинаю палку!», «как я отвратительно реагирую, нужно остановиться». Это тяжело сделать в активной эмоциональной ситуации, но можно натренировать этот навык и сделать для себя много открытий.

Способ второй. 

Абстрагируйтесь! Имейте запасные варианты ,о чем подумать и произвольно отвлеките свое внимание, подумайте о приятных моментах с ребёнком, поездке или совсем бытовом «что приготовить на ужин?». Сбейте ход своих мыслей. Специально! Намеренно! Ваш ребенок бегает и кричит по квартире, вы беситесь и хотите буркнуть на него и тут подумайте: «А сколько лет Киану Ривзу? Матрица так давно снята, ему под сорок или уже пятьдесят?». Вы и не заметите как забудете буркнуть, а ребенок все так же бегает, но это вас уже не так раздражает. Вы думаете о другом. А если опять захочется накричать - опять сбейте уже приятным воспоминанием о походе с ребенком в кино на Джона Уика и что через пару лет выйдет продолжение. Устройте такой боксерский поединок со своим негативом. Отвлекайтесь от него. Это займет 5 минут, вы сами успокоитесь и сможете без крика начать общаться с ребёнком. Вы получите контроль! Это техника берет начало из актерского развития воображения, где актер специально погружается в другое измерение, абстрагируясь от реальности, набрасывая себе в голову совершенно другие мысли, нежели у него в данный момент в голове. Не «как я смотрюсь в кадре?», а «скоро закат и орки могут напасть на нас, нужно спешить и выбираться из леса! Что делать если мы не успеем?»  

Способ третий. 

Дышите! Этот совет может дать и тренер по йоге, и психолог, и тренер. Но я даю этот способ со своей колокольни режиссера и преподавателя актерского мастерства. Ведь дыхание - одна из основ профессиональной актерской игры и одно из основных рычагов по контролю над собственным телом. А без контроля над телом нет и профессиональной игры. Как использовать дыхание? Прежде чем начать в ответ кричать, отстранитесь и подышите глубоко. Уже за минуту глубокого дыхания огонь угаснет и проблема без вашей реакции станет меньше. Можете прямо взять и отойти от ребенка, и делать глубокий вдох и медленный выдох, сосредоточитесь на своем дыхании. Ещё сам реформатор театра К.С. Станиславский говорил о пользе йоги и медитации для артиста, в них он рассматривал как раз дыхательные практики, без эзотерики, бубнов, магии и т.п. Рассматривал именно как способ настройки внимания и релаксации перед активными действиями. Дыхание помогает освежить голову и настроиться! Используйте свой самый эффективный и доступный инструмент. 

«Зачем вообще что-то менять в своем поведении и использовать какие-то «театральные» упражнения в «жизненных» ситуациях? И так все нормально, ребенок не жалуется и вообще какое вам дело, как я ору на своих детей?».

Ответ прост- огромное количество родителей так не думают, они хотят что-то поменять, им внутренне не нравятся свои реакции на какие-то действия детей, они пытаются их изменить, но не знают как. Читают книги, ищут ответы в интернете, спрашивают преподавателей, пробуют разные способы. Именно для таких родителей и написана статья. Возможно, именно театральные упражнения лучше всего приживутся для решения вышеописанных проблем, ведь актерское мастерство настоящая сокровищница, которую можно использовать в разных ситуациях, оно намного интереснее и практичнее обыкновенной психологии, где пока подумал и составил логическую цепочку, уже забыл о чем вообще думал и улетел в какие-то дебри отношений орангутангов и австралопитеков. А тут взял и перевоплотился в доброго дедушку Деда Мороза или Снегурочку, которые смеясь, грозят пальчиком шкодливому ребенку. Пробуйте! Экспериментируйте! Меняйте! Используйте! И ваши дети принесут вам не стакан, а целый кулер воды в старости.